你为什么不谈恋爱?

我是真的很想谈恋爱,而且我也有能力去追去或者去泡一个女孩,找一个女朋友对于我来说很简单,只是我不敢去谈恋爱。

我喜欢优秀的女人,漂亮的女人,有魅力,有内涵的女人,有精神追求,有理想,有抱负的女人,只是我自己呢?我还远远没有达到我所期望的样子,我飘泊不定,居无定所,我还处于事业的上升期,不是不谈,而是不敢去谈,我能给予对方什么呢?什么都给不了。

我已经不是小孩子了,我也没有了年少时候对恋爱,对爱情那种不切实际的乐观态度了,既然是恋爱,最后就要归咎到生活上,而我不相信自己现在可以给女孩她期望的生活,当然我也可以去规划未来的蓝图,让女孩看到未来,只是如果实现不了呢?女孩和我在一起白白的浪费青春,我却要仅仅因为她爱我,而让她和我一起冒险么?对自己来说太自私,对女孩来说太不公平。

弟弟

林清今年二十三岁,有个三岁的弟弟。

弟弟出生后林清就不爱回家了,抱着弟弟出门的时候总是很尴尬,越解释越尴尬。

林清的母亲结婚很早,生她也很早,生弟弟的时候也不过四十出头。

人们其实都知道。

但就是要开林清的玩笑。

而且总有些玩笑多少掺杂恶意。

我们真的需要一次毕业旅行吗?

毕业旅行,在毕业季和大家聊这个话题实在是太应景了,无论是初中、高中、或者大学,每年的这个时候都会面临毕业这个事情,很多人会选择在毕业之后去做一次或短途或长途的旅行,又名为毕业旅行。当然也有人会选择其他事情去做,总之,我们都清楚的知道,毕业便意味着一段时间的终结,一些事情也将成为美好的回忆。毕业是个残酷的事情,它推动着我们迈入人生下一个阶段,无论情愿与否,终究不可避免。人大概都是念旧的生物,面临一个人生的转折点时候,不免会生出感慨,而感慨总是伴随着感伤。我不得不承认,毕业是个令人感伤的事情。

珍重,我最爱的人

苏打是我的一个朋友,非常贤惠的那一种类型的女生,她烧得一手好菜,有空的时候我都喜欢到她家去蹭饭,一群朋友胡吃海喝的。我犹喜欢她做的糖醋排骨,用油把排骨煎黄,放上可乐和醋,烹煮,直至可乐汤熬干,加上些许葱花,那香脆简直是天下一绝。

但她却喜欢上了一个酒鬼苏明。

苏明每晚必喝酒,直到彻底灌醉如瘫痪般倒在床上,第二天睡到接近正午才起床,酒气依然浓重。每天显得醉醺醺的样子。

如何逃避优质剩女之命运?

我有个好友周周,住在深圳南山某小区,有天晚上下班,她到小区楼下的百果园买水果,在结账的时候,身边有个男生说自己的会员卡没带,能不能借用她的会员卡,周周于是把自己的会员卡借给了他。

然后,男生理所当然拿到了周周的电话。

一年后,这个男生成为了周周的先生,五一这个假期,我参加了他们的婚礼。

婚礼上,周周先生,就是新郎告诉我们,那天晚上他到百果园买水果,是因为他也住在那片小区里,他在水果店里一眼看见了周周,突然有种瞬间心动的感觉,于是他马上下意识的把自己的会员卡收了起来,跑到周周身旁跟她借会员卡,因为他知道,只要电话号码到手了,胜利就赢了一半了。

她送你一捧岁月

母亲从我们的成长里面,或许恍惚之间看到自己的老,恍惚之间想起她自己可爱的母亲。

她转头看看自己,她发现那些要命的皱纹从皮肤里面剥离出来,那些乌黑的发丝不知道什么时候开始被根根染白。

岁月叫婴孩都愈发动人明亮,又狠心叫原本不断老去的人们更加年老。

从小时候开始就想看看父母年轻时候的样子。翻看那些老到发黄的照片的时候,我们终于才会恍然大悟:原来我们高大又渺小的爸爸和妈妈,真的曾经在很长一段时间里面,长的比结婚照上还要叫人羡慕过。

请别祝我清明节快乐

今天早上醒来,看到手机有一条未读短信,短信内容很简单,只有一句话“清明时节雨纷纷,清明节到了,祝你清明节快乐!”

看到这条短信,我真想给他甩过去一句:”你妹妹哒,你全家才清明节快乐!“但是我忍住了,也许他是真心希望我节日快乐,即使是清明。然后我出于好奇随手在微博一搜,发现好多说清明节快乐的,看来也不能全怪我那个单纯的小伙伴,现在的节日娱乐已经占据了大多数,人们工作学习累成狗,难得碰上个节日,娱乐放松一下也无可厚非,就比如我身边的同学,早在几天前就盼着清明,查看各种出游攻略,计划着清明的出游路线,呼朋唤友组团出游,文雅一点叫做踏青。

片刻欢愉抵过长路漫漫

适才,耳机里响起一首《遗憾》。跃入耳朵的第一个音符是女声的清唱,然后是一串浅浅的笑声,像湖面上泛起的涟漪。前奏响起,清澈的嗓音捡起一个个小石子,拍在平静的湖面上,泛起更多的涟漪,向远方飘荡。

这首歌的词曲都很舒服,经过陈洁仪的浅唱低吟,更成为我的喜爱。

可就在刚才的那一瞬间,在耳膜又一次触到旋律的片刻,我感受到一种莫名的欢愉,荡漾在心田。许是最近听多了欧美流行音乐,便觉得这样安静的旋律分外特别。又或是长假伊始,没有工作日的硬性负担,得以放慢节奏,专注聆听。但这种有如瞬间触电般的心理感受来得鲜艳强烈,不由分说,一个音符就足以把我带入到一个完全畅快自由的世界。于我而言,这真是一种幸运和幸福,因为它得以让我再度看到内心依旧的悸动,对片刻的感官。

我依旧在世界的这一头想念你

今日清明,几阵雨。清晨醒来,雨声如雷贯耳般涌进耳根,大抵是雨真的太大,我连窗都不敢开,静静地站在阳台前,看着雨水滑落。可是,那尽情下落的雨呀,你可知道在这个祭祀的节日里,我有多么想念那远在天堂的奶奶吗?这份思念,就像这长长的雨线连绵不断;又像那被冲刷的路面,纯洁而湿漉漉。

奶奶,我亲爱的奶奶。算下来,你已经离开我们有四个年头了,只想轻声问候你一句:你在那边还好吗?忘记了是从什么时候喜欢你的:也许是儿时在你背上度过的童年岁月里;也许是小学时每天放学后你为我准备的可口饭菜中;也许是住校时每周回一次家你期盼的眼神里;也许是我拿到大学通知书你露出慈祥微笑的那一瞬……但这些都不是我喜欢你的理由,我喜欢你的是:当我看到你佝偻着后背,我心痛的喜欢着你;当我看到你逐渐花白的黑发,我难过的喜欢着你;当我看到你露出满意微笑时,我心酸的喜欢着你……所以,我喜欢你的感觉就如人生百态,酸甜苦辣,样样俱全。

因为我感觉你不会拒绝我呀

一个久未联系的初中同学突然在Q上问我忙不忙,我说还好,她就直奔主题:“公司要办年会,需要一首歌的歌词作为背景音乐,你帮我改一下吧,把原来写爱情的部分换成有关梦想的就可以了,我也是觉着你文笔好,所以才找你的。”

我回她:“急不急”。她说:“不急”。

两天后,我抽出时间把这事给做了,她收到文件后说了句“先看下”就下线了。我心里有点为自己愤愤不平,明明不乐意,为什么不直接拒绝呢,而且我和她已经没什么交情了啊!我这是在顾虑什么呢?!真的是蠢蠢欲动,给自己添堵的节奏。